sempat menoleh

malam ini gak ada cerita-cerita sendu plus mewek-mewek lagi.

tapi yang jelas gue gak tau emosi apa yang sedang menerjang pikiran gue, entah senang, sedih, jengkel, kesel, atau apalah itu. rasa sakit yang gue rasain di hari-hari lalu gue cukup negebuat gue kehilangan akal sehat gue.

malam ini gak jauh berbeda dari malam sebelumnya, cuma dirumah duduk di kursi andalan gue, melototin layar monitor, mencoba memikirkan tulisan apa lagi yang mau gue tuang dalam blog gue, and then jari-jari gue udah mulai nakal mencet-mencet keyboard.

malam ini, malam yang cukup bikin gue jadi melankolis dramatis lagi, tapi tenang sesuai dengan tema kita malam ini gak ada cerita-cerita sendu plus mewek-mewek lagi.

kalau di hitung-hitung malam ini adalah malam minggu kedua gue yang kelabu, tanpa teman, tanpa pacar well bikin gue jadi wanita melankolis dramatis. gue yang sedang sibuk merapihkan serpihan demi serpihan perasaan yang sempat tercabik-cabik dan tidak menghasilkan bentuk sama sekali. perasaan yang sempat goyah kini sudah kucoba kokohkan kembali, pikiran yang hilang arah sedang gue atur kembali. mencoba menjadikan semuanya kembali menjadi baik-baik saja.

kembali hidup normal, tidak ada lagi kesedihan, tidak ada lagi kesakitan.

gue sedang rindu pada seseorang, seseorang yang dulu pernah singgah cukup lama dihati gue. gue rindu pertengkaran yang sering terjadi diantara kita. moment-moment yang cukup lama gak gue rasain.

heeeyyy, SADARR. bola mata gue terbelalak, baru aja gue ingat-ingat sesuatu yang sudah lama gue pendam jauh didasar sana. c’mon gak ada waktu lagi mengingat-ingat DIA yang sudah lama menjadi SEJARAH dalam hidup. sudah seperempat jalan gue telusurin pada halaman hidup gue yang baru, gak akan gue biarin sedikitpun untuk menoleh kembali, itu sama aja membuat gue STUCK di posisi yang sama dan kemudian ngebunuh gue perlahan.

well gue harus terus melaju, menelusuri tiap bab dalam lembar hidup gue yang baru. tanpa menoleh kembali, terus melaju sampai akhirnya gue temuin kebahagian yang sedang menunggu gue di sana.

tersadar dari; MATI SURI

pagi ini seperti pagi-pagi sebelumya, wajahku yang masih terlihat kusut sehabis bangun tidur dengan pijama favoritku yang bergambar mickey mouse, dan gaya kamarku yang berantakan. buku-buku yang berserakan di tempat tidur, baju-baju kotor yang yang berantakan dilantai, handphone yang aku gak tau kali ini dimana keberadaanya entah di bawah bantal atau tertutup selimut, i-pod yang selalu setia memutar lagu-lagu untuk menenangkanku dikala mimpi buruk datang bertamu. benar-benar melebihi kapal pecah, tapi ini adalah inspirasiku. disinilah aku bebas mengeluarkan imaji-imaji dalam ilustrasiku, megeluarkan setiap inchi perasaan yang aku rasakan. teman sejatiku (kopi panas) masih setia menemaniku, dengan sedikit mengembangkan cuping hidungku, menghirup dalam-dalam kepulan asap yang membumbung dalam cangkir kurasakan betul aromanya. lamunanku mulai terhisap dalam pusaran kopi dalam cangkirku. tiba-tiba play-list berganti menjadi lagu sherina-pergilah kau

tak mau lagi aku percaya

pada semua kasih sayangmu

tak mau lagi aku tersentuh

pada semua pengakuanmu

kamu tak kan mengerti rasa sakit ini

kebohongan dari mulut manismu

pergilahkau, pergi dari hidupku

bawalah semua rasa bersalahmu

pergilah kau, pergi dari hidupku

bawalah rahasiamu yang tak ingin ku tahui

tak mau lagi aku terjerat

pada semua janji-janjimu

tak mau lagi aku terkait

pada semua permainanmu

aku tersadar dalam lamunanku yang sempat menjeratku lagi, yang hampir membuatku masuk dalam pusaran kopi dalam cangkirku sendiri.

aku tersadar bahwa aku harus cepat menghapus semuanya, membuang semua rasaku, melenyapkan semua memory tentangnya dalam kepalaku. memulai hidupku yang baru, memulai semuanya dari NOL lagi.

walau semua fakta dari realita yang tampak itu menyakitkan, tapi aku harus rela mengubur semua mimpi dan harapan itu dalam-dalam.

dan kembali menatap masa depanku, kembali bersama orang-orang yang menyayangiku yang sudah lama menungguku tersadar dari koma yang panjang.

welcome di kehidupan yang nyata, tidak ada lagi impian, tidak ada lagi khayalan, tidak ada lagi rekaman-rekaman yang dimainkan setiap malam hingga malam rela digusur pagi.

hidup ini ternyata indah bahkan bodohnya aku sudah melewatkan waktu-waktuku demi hal-hal yang ABSTRAK. ke-ABSTRAKAN yang membiarkan diriku sejenak untuk MATI SURI.

By Me

gak setuju sama statement “BIAR WAKTU YANG MENJAWAB” . waktu tidak akan menjawab apa pun, namun waktu yang akan menemani kita untuk menemukan sebuah jawaban itu.

kotak REKAMAN yang dimainkan

restoran INDIA plus panas-panasan, kedai SEAFOOD samping kuburan, nasi uduk BABE SAMAN di KEBON KACANG, KOTA TUA (nasi rawon plus aqua botol), CILEDUK gank MATAHARI plus ujan”an, kedai baso di BENHIL, SENCY (Sour Sally plus TAKOYAKI) plus kesel-kesel karna tiket parkir yang sempet ilang, kedai MIE AYAM (yang gue gk tau dimana tempatnya), TAMAN ANGGREK (XXI-KARATE KIDS,burger,KFC), MONAS panas-panasan plus foto-foto.

perlahan semuanya akan menjadi ‘sejarah’, sungguh konsep yang sangat MENAKUTKAN. konsep itu sekarang mulai membumbung tinggi di atas kepalaku, dan siap berputar-putar menelusuri sel-sel otakku. semua rekaman sengaja aku rekam yang berisi kenangan sudah kusimpan rapi dalam kotak yang tertutup rapat dengan segel yang merekat kuat bertuliskan “myDREAM”.

suatu ketika saat aku mulai rindu dengan semuanya, kotak yang memiliki mesin otomatis yang akan dengan sendirinya memainkan semua rekaman yang ada didalamnya. setiap inchi perjalanan akan terpampang tanpa ada yang terlewatkan. dari mulai kesenangan, kecerian, lelucon yang menggelikan, hingga di menit-menit rekaman yang terakhir ada beberapa sejumput kesakitan, ketakutan, keresahan hingga keengganan diriku yang tak mau pergi dari perbatasan usai dan tidak usai.

aku yang masih bertengger dengan prinsipku yang tidak mau ikut pergi bersama yang lain, dan lebih memilih untuk terus menemani sejarah. aku akan membiarkan semuanya berlarut, sampai aku bosan memainkan rekaman itu. jika bisa aku pencet tombol tunda pada menit rekaman sebelum terjadi konflik. aku akan pergi dengan menggunakan mesin waktu menelusuri setiap inchi perjalanan hingga mencapai titik yang aku inginkan. aku mau menatap dia lekat-lekat menghafal setiap lekuk raut wajah, wajahnya yang menyimpan sejuta kecerian yang selalu membuatku terpana, menghirup aroma tubuhnya, mengahafal temperatur suhu tubuhnya, lalu kutarik lenganmu hingga merengkuh diriku aku mau mendengar irama denyut jantungmu yang berdetak kencang, merasakan kehangatan tubuhmu, menghafal setiap lekuk dan bentuk tubuhmu. hingga tiba dititik terkakhir, ku tatap matamu lamat-lamat kudekatkan pelan-pelan semakin dekat ku kecup hangat bibirmu kurasakan betul kehangatan itu ku hafal betul bentuk bibirmu.

aku ingin megabadikan setiap inchi perjalananku dengannya. memang terdengar sangat konyol bahkan tidak waras.

baik-baik kau disana, jangan sampai kau ditelan lumat-lumat oleh cacing, binatang selatan, buaya, serigala, sampai binatang buas yang paling buas.

aku disini sendiri, dengan ketidakteraturan hidupku dan sisi diriku yang hilang rasa, hilang jiwa, hilang arah. MENUGGUMU dengan membawa kembali sisi dirimu yang NORMAL yang pernah aku kenal dulu.

10 tips PATAH HATI

dunia ini memang terlalu sempit, jalan ini pun terlalu sesak dan berliku untuk orang-orang yang PATAH HATI, SAKIT HATI, DILEMA, atau apalah itu yang ada hubungannya dengan masalah percintaan.

beberapa fakta menunjukan bahwa banyak yang memilih jalan untuk mengobati PATAH HATI-nya lebih kepada hal-hal negatif. ini nihh yang gaak gue pengen, benci banget gue sama cewe yang terlalu mendramatisir keadaan (kaya gue yang gak pernah gitu aja , cckkkckckckkc). ookaay buat kalian semua yang lagi berasa melankolis dramatisir nihh gue punya 10 tips yang bisa elo terapin :

pertama hindarin tuh yang namanya lagu-lagu melankolis plus film-film dan novel-novel romantis. dijamin bakal bikin kalian mewek-mewek seharian

kedua simpan semua barang-barang yang ada kaitannya dengan kenangan-kenangan indah, simpan yang rapi dikotak yang tertutup rapat, taro deh di gudang atau apalah kalau memang elo gak mau ngebuangnya

ketiga absen dulu deh dari dunia perfacebookan dan pertwitteran (gue yakin banget buat cewe-cewe diluar sana pasti masih iseng buka-buka FB atau twitter si DOI). itu semua gak bakal bikin elo jadi bangkit tapi malah bikin elo STUCK diposisi yang sama

keempat ini dia yang ditunggu-tunggu, carilah hiburan-hiburan pergi shoping (kalau menurut kalian hal yang seperti ini hanya menghambur-hamburkan uang lebih baik gak usah) atau jalan sama teman-teman , tapi inget masih dalam komponen positif

kelima buat kalian yang hobi menulis, jangan enggan untuk menggali bakat kalian dengan menulis semua curahan hati kalian, gue rasa ini satu hal yang efektif bisa sekaligus ngembangin bakat and perasaan kalian bisa plong karna sebagian beban yang lagi elo tampung tercurah ke tulisan yang elo buat.

keenam buat kalian yang gak bisa nahan nangis, elo bisa ngeluarin semua tangisan elo sampai elo puas. (gue tau kok gimana sesaknya dada elo semua kalo nahan-nahan sesuatu yang MENYAKITKAN). tapi juga jangan terlarut sama kesedihan elo itu (dijamin gak akan bikin elo jadi bangkit)

ketujuh ada yang suka ke pantai?? coba kepantai tarik nafas dalam-dalam hembuskan perlahan. and TERIAK sekencang-kencangnya gue jamin abis itu elo pasti ngerasa plong

kedelapan coba untuk terbuka sama nyokap, karna nyokap lebih mengerti perasaan kita dan karakter kita dari pada orang lain. jangan malu untuk mengeluarkan unek-unek yang elo rasain sama nyokap. dan alhasil nyokap elo gak bakal kasih saran yang malah ngejerumusin diri elo sendiri (gak menutup kemungkinan untuk elo curhat sama teman), tapi kalau buat gue sendiri sih gue lebih nyaman curhat sama nyokap sebab dijamin aman rahasia kita ditangan nyokap

kesembilan coba elo cari buku-buku yang isinya tentang humor, atau komik-komik lucu. setidaknya nge-refresh otak lah

kesepuluh coba cari film-film gokil atau film carton lucu lah, biar pikiran elo gak terlalu tegang and ikatan simpul di otak elo lambat laun bisa meregang

it’s enough, i think !! okkay untuk kalian semua yang sedang PATAH HATI and berasa mellow, kalian perlu ingat satu hal hadapi semuanya dengan baik-baik saja and relaks tapi jangan ngegampangin juga sih. pokoknya positive thinking selalu.

kisah cinta tikus dan kecoak

INTRO:

suatu pagi yang cerah. bertempat di kediaman keluarga Hartono, ada kehidupan lain disana. sebuah laci kecil dengan luas 30 kali 35 cm tanpa sedikit cahaya penerang, sangat gelap dan lembab yang rupanya terdapat sebuah kerajaan besar didalam sana. kediaman para kecoa. tidak hanya itu saja di tempat lain di sebuah almari kecil yang juga berbentuk persegi panjang yang isinya berbagai perabotan rumah tangga seperti panci, kendi-kendi kecil yang sudah tidak layak untuk dipakai ternyata juga berdiri sebuah kerajaan yang rupanya sudah lama didirikan yaitu kerajaan para tikus-tikus dapur, begitulah mereka yang menamai dirinya sendiri dengan sebutan “tikus dapur”. (apa bedanya dengan tikus-tikus lain?? ).

terjadi suatu konflik menegangkan antara para kecoak, sebab ada salah satu kecoak betina bernama Ferlin yang menjalin cinta dengan se-ekor tikus bernama Choki. pantaslah para warga kecoak tidak menyetujui hubungan mereka. sangatlah tidak waras jika se-ekor kecoak menjalin cinta dengan se-ekor tikus.

Ferlin (kecoak) : ibu, aku mencintai dia ibu, lebih dari apa pun, bahkan nyawa pun rela ku beri ibu agar dia dapat tetap hidup. aku rela di kejar-kejar teman sekawannya hingga keringatku mengalir deras karna ketakutan.

ibu (kecoak) : apa kamu tidak waras nak? dia itu se-ekor tikus, kita adalah se-ekor kecoak. jelas kita jauh berbeda secara fisik nak.

Ferlin (kecoak) : mungkin ibu benar aku memang tidak waras, bahkan aku sudah gila.

(Ferlin pergi meningglakan ibunya seorang diri, sangat cepat langkah kakinya dia pergi ketempat pertemuannya dengan Choki. ruang yang begitu luas untuk ukuran dirinya. yah kamar mandi tempat dimana mereka saling bertemu)

Choki (tikus) : Ferlin , sepertinya kita memang harus mengakhiri hubungan kita, semua rakyat kerajaanku mengira aku tidak waras karna aku mencintai seorang kecoak. aku rasa kamu pun begitu. kita memang tidak bisa berasama selamanya. aku cinta padamu, tapi aku tidak bisa memilikimu.

Ferlin (kecoak) : kenapa kamu menyerah?? mana janjimu akan memperjuangkan cinta kita kelak?? aku menemukan sisi yang berbeda darimu. kenapa kamu bilang kita harus berpisah? bukan jawaban itu yang aku harapkan.

tiba-tiba muncul makhluk besar dengan kumisnya yang hitam dan lebat masuk kedalam kamar mandi, yah benar dia adalah pak Hartono penguasa rumah itu. dengan gaya reflek langkah kakinya hampir membuat Ferlin, kecoak mungil yang begitu anggun dan sangat mempesona choki dilindas oleh benda karet yang sering dipakai pak Hartono (SANDAL JEPIT). dengan gaya reflek Choki langsung menghalau sandal jepit pak hartono dengan sekuat tenaga. tapi apa yang terjadi ?? pak Hartono langsung menginjak si tikus Choki tikus jantan yang hampir membuat kecoak betina Ferlin dimusuhi oleh warga kerajaannya karna jalinan percintaan yang dianggap tidak waras.

Ferlin (kecoak) : ohhh TIDAKKKKK …….. CHOKIIII AWASSSSSSSSS !!!!!!!!!!!!!

pak Hartono menghabisi Choki dengan sandalnya dan linggis yang menggantung di pinggir pintu kamar mandi.

pak Hartono : MAMPUS kau tikus BIADAB, ternyata kumpulanmu belum juga MATI yah.

Choki (tikus) : Ferlin, aku MENCINTAIMU lebih dari apa-pun. cepat pergi beritahu ibumu dan warga lainnya kalau pak Hartono sudah mulai mengetahui kediaman kita. cepat Ferlin pergi … !!!!!!!!! cepat ………… aku gak mau manusia ini menghabisimu juga. cepat Ferlin PERGI !!

Ferlin (kecoak) : baiklah kalu memang itu permintaanmu yang terakhir. maafkan aku Choki, maafkan !!! AKU MENCINTAIMU Choki. maafkan aku (dengan tergesa-gesa Ferlin pergi meningglakan choki yang terbujur kaku akibat serangan pak Hartono yang sangat keras).

dengan nada lemas, dan nafas yang tersenggal Choki berbicara. rupanya pak Hartono benar-benar menghabisinya tiada ampun. ujung linggis yang begitu tajam, mampu melewatkan isi perutnya, darah mulai mengucur. di tancapkan kembali pada bagian punggungnya hingga robek.

arwahnya mengawang-awang meninggalkan berjuta kenangan indah bersama Ferlin sang kekasihnya. dia rela mati hanya untuk menyelamatkan Ferlin. cinta ini mungink memang tidak wajar, tapi walau Choki tidak dapat memiliki Ferlin seutuhnya dan perjalanan cinta dan perjuangan cintanya bersama Ferlin kandas sampai disini, bukan karna pihak lain, namun takdir yang memisahkan mereka. takdir yang memutuskan mereka untuk menyudahi semua ini. namun Choki tetap bahagia karna bisa memiliki cinta Ferlin.

Choki pergi, mulai meninggi mengawang-awang di awan utnuk sampai akhirnya menuju surga membawa Cinta Ferlin, membawa semua kenangan indahnya dulu dengan Ferlin.

the _ end

FILOSOFI KOPI DEE; surat yang tak pernah sampai

“Dia, yang tidak penah kamu mengerti. Dia racun yang membunuhmu perlahan. Dia yang kamu reka dan kamu cipta”

takjub??, aku pun takjub ketika ketidaksengajaan aku mencoba membuka dengan hati-hati tiap lembar kertas dan aku temukan sebuah judul Surat yang Tak Pernah Sampai, FILOSOFI KOPI oleh Dee Lestari.

apa hubungannya dengan tulisanku kali ini? yah aku ingin semua orang bisa membacanya betapa dalamnya setiap bait kata, dan bagaiman dia menggabungkan hal yang abstrak dengan yang konkret. sungguh sangat membuatku mempesona. walau diawal sempat tidak mengerti arah dan tujuan cerita ini bagaimana, tapi ketika aku mencoba membacanya berulang akhirnya aku pun mengerti.

apa hanya itu aja hubungannya?? tentu tidak, ini semua memang ada kaitannya dengan tulisan-tulisanku yang lalu dan sisi dari diriku yang mulai sinis menatap dunia. semua berawal dari 7 hari keramat yang membuat keseharianku seperti wanita TOLOL dengan sebelah jiwanya yang pergi bersama DIA yang tiba-tiba menghilang, dan aksi-aksi BODOH-ku yang memutuskan aksi BUNGKAM.

nurani ini berkata, ingin sekali aku menghentikan waktu sejenak untuk sekedar mengabadikan momen-momen bersamanya, bersama DIA yang tiba-tiba menghilang. persis seperti yang telah dituliskan pada “Surat yang Tak Pernah Sampai”

“kalau saja hidup tak berevolusi, kalu saja sebuah MOMEN dapat selamanya menjadi fosil tanpa terganggu, kalau saja kekuatan kosmik mampu stagnan di satu titik, maka … tanpa ragu kamu akan memilih satu detik BERSAMANYA UNTUK DIABADIKAN. cukup satu.”

“KAMU TAKUT. kamu takut karena ingin jujur. dan kejujuran menyudutkanmu untuk mengakui kamu mulai RAGU.”

“dialah bagian terbesar dalam hidupmu, tapi kamu cemas. kata ‘SEJARAH’ mulai menggantung hati-hati di atas sana. sejarah kalian, konsep itu menakutkan sekali.

sejarah memiliki tampuk istimewa dalam hidup manusia, tapi tidak lagi melekat utuh pada realitas. sejarah seperti awan yang tampak padat berisi tapi ketika disentuh menjadi embun yang rapuh”

“lama baru kamu menyadari bahwa pengalaman merupakan bagian tak terpisahkan dari hubungan yang diikat oleh seutas perasaan mutual.

“lama bagi kamu menoleh ke belakang, menghitung, berapa banyakkah pengalaman yang nyata yang kalian alami bersama?”

“sebuah hubungan dibiarkan tumpah tanpa keteraturan akan menjadi hantu yang tidak menjejaki bumi, dan alasan cinta yang tadinya diagungkan bisa berubah menjadi utang moral, investasi waktu, perasaan, serta perdagangan kalkulatif antara dua belah pihak”

“cinta butuh dipelihara, cinta jangan selalu ditempatkan iming-iming besar, atau seperti ranjau yang tiba-tiba meledakanmu entah kapan dan kenapa. Cinta yang sudah dipilih sebaiknya diikutkan di setiap langkah kaki, merekatkan jemari, dan berjalanlah kalian bergandengan ….. karena cinta adalah mengalami”

“dia yang tidak pernah menyimpan gambar rupamu, pasti tidak tahu apa rasanya menatap lekat-lekat satu sosok, membayangkan rasa sentuh dari helai rambut yang polos tanpa busa pengeras, rasa hangat uap tubuh yang kamu hafal betul temperaturnya.”

“betapa sulitnya perpisahan yang dilakukan sendirian. tidak ada sepasang mata lain yang mampu meyakinkan bahwa ini memang sudah USAI. tidak ada kata, peluk, cium, atau langkah kaki beranjak pergi, yang mampu menjadi penanda dramatis bahwa sebuah akhir telah diputuskan bersama.”

ini bukan yang pertama, bulir-bulir kristal berbentuk bulat mulai membasahi kembali pelupuk mataku setelah cerita itu mampu menghipnotisku. lagi-lagi tabir kenyataan belum jua siap menjelaskan semuanya. semua ke-ABSTRAKAN, fakta-fakta belum jua terungkap dibalik realita yang tampak. sulit bagiku mengartikan semua ini.

entah sampai kapan kamu terus bersembunyi dibalik benteng yang begitu terjal dan tinggi bahkan sangat padat. benteng yang berisi KERAGUAN, KETAKUTAN, KENAIFAN, serta KEEGOSIAN yang kamu cipta sendiri.

aku lelah, aku letih, aku lemas, aku tak sanggup melewati benteng itu.

tapi aku mau kamu, aku menginginkan kamu kembali dalam dekapanku. jangan lagi kamu menutup diri, aku mohon … biarkan hatimu berbicara, biarkan nuranimu memilihkan jalan untukmu, jalan untukmu kembali padaku.

thanks to Dee Lestari, you are My Inspiration

19072010

‘dita

tujuh hari menyakitkan

untuk kesekian kalinya gue terus meratapi nasib gue yang gak tau ujungnya sampai dimana. well ini nih hasilnya kalau gue udah mulai duduk melototin layar kompi berusaha mengolak-alik otak gue mencari-cari apa yang harus gue tulis hingga sampai akhirnya melankolis gue keluar semua. sedikit ironis sih kedengarannya tapi realitanya memang seperti itu, jadi gimana dong??. okkaay kita coba ulas balik hari-hari kemarin dan kegiatan apa aja yang udah gue lakuin selama seminggu aksi bungkam.

pertama gue cuma bisa duduk diam memeikirkan sesuatu yang ABSTRAK, berasa jadi perempuan melankolis yang hanya muncul ditengah malam

kedua gue masih STUCK dalam posisi yang sama, tanpa tahu arah dan tujuan gue melangkah kemana

ketiga alhasil kerjaan gue cuma menghabiskan waktu seharian melototin monitor berusaha mengotak-atik mencari sesuatu yang harus gue temuin tabir kebenarannya

keempat tiap malam sahabat setia gue (kopi hitam panas) slalu setia nemenin gue yang berasa hilang jiwa

kelima alhasil tiap malam emak gue pasti ngomel-ngomel karna ulah jari-jari gue yang gak bisa diem mencet-mencet keyboard alhasil menciptakan suara-suara gemuruh yang ngebuat semuanya gak tenang

keenam seharian baca novel romantis yang buat gue jadi mewek-mewek dan nginget-nginget masalah yang lagi gue hadapin

ketujuh seharian cari buku yag isinya ajaran dan tips PATAH HATI yang nantinya bisa gue terapin buat diri gue yang lagi ngerasa kandas cinta

well itulah seminggu aksi bungkam gue yang berhasil bikin orang-orang jengkel sama gue. sebelumnya gue mau minta maaf karna ini bukan kali pertama gue nulis dengan topik yang sama, dan untuk kesekian kalinya tulisan gue berbau curhat. mau gimana lagi, hanya dengan cara ini gue bisa tenang dan plong gue bebas ngungkapin semua yang gue rasain. itu lah kenapa gue memilih aksi bungkam karna gue gak mau orang lain jadi tau apa masalah yang lagi gue hadepin sekarang, dan gue ngerasa ini bukan konsumsi PUBLIK (udah kaya di acara-acara gosip). thankyu buat orang-orang yang sayang sama gue, gue tau kalian siap jadi good listener gue dan siap menampung semua curahan hati gue, tapi sorry untuk kali ini gue gak bisa cerita (terlalu ekstrem masalah yang lagi gue hadepin). jika kalian semua bertanya mengapa gue seperti ini sampai kapanpun gak akan gue jawab, kedengerannya emang terlalu NAIF, dan terlalu EGOIS. bukan mau gue sok bisa ngadepin semuanya tanpa bantuan orang lain tapi untuk kali ini biarkan gue menyelesaikan semuanya dengan cara gue sendiri. intinya posisi, situasi, dan kondisi yang sedang gue alami saat ini adalah hasil ciptaan gue sendiri dan hasil rekaan gue sendiri yang ngebuat gue menjadi wanita sok melankolis ditengah malam. silent is gold for this situation, i think !!

semua keresahan ngebuat 100% keyakinan gue untuk terus melaju jalan menjadi tidak yakin, sampai-sampai petunjuk arah kompas gue jengkel dengan diri gue yang hilang arah dan gak percaya sama dia bahwa jalan yang dia tunjukin 100% adalah benar.

suasana hati gue yang DATAR ini jadi bikin gue ngerasa sendiri, padahal banyak orang-orang diluar sana yang siap nemenin gue, siap menunggu telvon dari gue untuk ngedengerin keluhan gak jelas gue. gue ngerasa saat ini seluruh organ dalam tubuh gue mulai tidak bekerja dengan normal. otak kanan dan otak kiri gue mulai tidak berfungsi normal sebagaimana mestinya ingatan itu ngebuat fungsi otak MATI. mungkin saat ini seluruh KUMAN, VIRUS, PATOGEN, PARASIT, serta BAKTERI pembusuk sekarang ini tengah asyik menggerogoti HATI gue dan perlahan akan tidak lagi berfungsi, irama jantung gue perlahan akan melemah akibat serangan para PARASIT, fungsi saluran pencernaan juga tidak akan bekerja normal dari mulai mulut, esofagus, lambung, usus halus, usus besar, serta anus mulai dilumuti para kuman yang ngebuat tiap makanan yang masuk akan dikeluarkan/dimuntahkan kembali. seandainya ada klinik 24 jam yang siap melayani pasien khusus terkena VIRUS DILEMA untuk sekedar me-refresh seluruh organ dalam tubuh gue yang udah gak NORMAL akan kembali normal.

ohh my god ………. sebenarnya apa sih yang lagi gue pikirin, kenapa masalah yang mulanya kecil sekarang bertambah besar (seperti halnya lapisan ozon yang sebelumnya kita ketahui memiliki fungsi dalam pemberian perlindungan untuk bumi dan isinya dari pemaparan sinar ultra-violet kini lubangnya semakin melebar). intinya masalah yang menimpa gue adalah hasil rekaan dan ciptaan gue sendiri yang ngebuat semua keresahan dan ketakutan itu muncul. sejujurnya gue gak mau STUCK berhenti sampai disini, meratapi semua ke-ABSTRAKAN yang masih belum terbukti kepastiannya. gue mau BANGKIT dari keterpurukan ini. but i cant control it, pasti kalian semua yang baca tulisan gue kali ini pernah merasakan posisi seperti yang gue alami saat ini, terjebak pada ke-ABSTRAKAN yang belum juga diketahui kepastiannya. pasti kalian semua tau apa julukan yang cocok untuk gue. DILEMA yah gue rasa DILEMA kata yang cocok untuk menggambarkan sisi gue yang seperti ini.

gue gak mau menghabiskan malam-malam gue dengan mewek-mewek seharian sembari melototin layar monitor dengan ditemani sahabat sejati gue (secangkir kopi hitam panas). sudah cukup 7 hari yang benyak menyita waktu gue, ngebikin gue jadi kurang tidur. enough for tonight.

thankyu buat orang-orang yang sayang sama gue, thankyu uda ngizinin gue nulis curahan hati gue yang DATAR ini. gue yakin benar pasti kalian gak ngerti dengan arti tulisan gue yang gak berarah tujuannya ini. well bikin hidup kalian lebih berarti, jangan sia-siakan waktu kalian hanya dengan meratapi apa yang terjadi. bikin semuanya baik-baik saja, (gue sendiri juga bingung bagaimana menciptakan situasi yang “baik-baik” tersebut dengan keyakinan gue yang gak menentu ini).

well, ini malam terkhir gue hidup dengan kondisi tidak normal. apapun yang terjadi tetap tersenyum pada dunia. gue akan cepat mengganti profil gue yang mulanya SILENT menjadi NORMAL.

morning all, have a nice day. sepahit apapun yang kita rasakan, jangan biarkan dunia menangis. tetaplah tersenyum .

sayang kalian semua luv u all

aksi manusia bodoh

hari ini tidak jauh berbeda dengan hari-hari sebelumnya, aku yang hanya bisa duduk termenung menunggu sebuah kepastian. untuk kesekian kalinya aku menangis. terbujur kaku menatap layar monitor, mencari sebuah tabir kebenaran. kebenaran tentang DIA yang tiba-tiba pergi meninggalkan aku. meninggalkan sejuta harapan yang telah tersimpan rapi dan teratur. lagi dan lagi aku menangis.

mungkin sudah saatnya aku menghentikan putaran-putaran kekesalan, kesabaran, ketegaran yang selama ini mengitari ruang otak kanan dan otak kiriku. untuk sesuatu yang ABSTRAK, yang selalu menjadi MISTERI sepertinya sudah tidak ada lagi harapan dan semuanya harus dihentikan. pencarianku dalam mengungkap semua tabir harus dihentikan sampai disini.

mungkin kau disana bisa tertawa lepas. aku yang tak mampu lagi membiarkan bibirku meregang untuk sekedar memberi senyum tipis untuk dunia kecil ini.

cadangan keceriaan yang aku miliki telah habis, dan saat ini aku lebih memilih JIWA ini kering kerontang, seperti halnya gurun pasir yang sudah berabad-abad selalu setia menemani para BIOMA gurun agar mereka dapat bersorak-sorai tumbuh menjulang tinggi. tapi aku bukan BIOMA gurun. aku hanya seorang perempuan biasa, perempuan PERASA, perempuan yang menyimpan sejuta HARAPAN.

semua imajinasi ilustrasiku, dimana banyak sekali menyimpan HARAPAN-HARAPAN indah yang kini sudah melambung tinggi jauh diatas awan-awan kumulus. pada akhirnya akan turun kembali dan siap untuk memasuki sebuah ruang kosong gelap terus dan terus menelusuri lorong gelap tanpa sedikit cahaya dan oksigen. hingga pada akhirnya berujung pada suatu tempat penyimpanan, tempat andalanku membuang imajinasi TOLOL yang berkembang. “GUDANG PATAH HATI” begitulah aku biasa menyebutnya.

untuk kau yang jauh disana, mungkin kau melihat aksi ke-TOLOLanku ini sambil tertawa lepas. sedangkan aku disini memilih untuk DIAM, BUNGKAM seribu bahasa. tak ingin mengeluarkan sepatah kata pun. hanya bisa menunggu, menunggu sesuatu yang tidak pasti, menunggu sesuatu yang mungkin tidak akan ada ujungnya.

sampai detik ini teman setiaku hanyalah secangkir kopi hitam panas yang amat setia menemani malam-malam sunyiku, satu seruput kopi hitam sangat membantuku untuk tidak sesekali memejamkan kedua mataku. seakan tidak ingin absen dari dunia maya yang akan membantuku mengungkap semua tabir kebenaran. dan membantuku mencari DIA “DIA yang sudah genap 6 hari menghilang”.

malam ini memang tidak jauh berbeda dari malam-malam sebelumnya. tapi aku berharap malam ini adalah MALAM TERAKHIRKU bertingkah seperti orang TOLOL yang kerjanya hanya duduk termenung menatap layar monitor sembari menyeruput teman setiaku “kopi hitam panas”.

terkadang aku berpikir dapatkah kita dapat terus bersama, pikiran itu sampai saat ini akan terus mejadi misteri. misteri yang selamanya tidak akan terungkap jika dia masih memilih untuk menyendiri, membungkam, dan tidak segera mengklarifikasi.

menunggu ……….

hanya menunggu, sampai detik ini aku terus menunggu ………… sampai aku benar-benar tak mampu lagi untuk menunggu.

walau terkadang menjenuhkan, tapi ku kan slalu menunggu. menunggu kau kembali dalam dekapanku.

mimpi terindah

disebuah ruangan kecil gelap tanpa sedikitpun cahaya aku duduk tergeletak tepat di sudut pojok ruangan, aku duduk sembari menundukan kepalaku hingga kedua tanganku memeluk erat kedua lututku yang berlipat. entah perasaan apa yang kurasakan saat ini saat satu persatu tabir mulai terungkap. dalam hatiku menangis, dalam hatiku teriris, dalam hatiku mengais. air mata ini mengalir sangat deras, ingin sekali kuhentikan air mata yang mengalir sangat deras ini, aku memang sudah melanggar prinsipku untuk tidak sesekali mengeluarkan air mata hanya untuk seseorang yang membuat hati ini SAKIT, tapi hati kecil ini berkata “gak ada salahnya melanggar pakem lah, menangislah jika memang tangisanmu itu membuatmu nyaman, membuatmu lega”.

aku pun menangis, aku biarkan suara tangisan itu menderu-deru sekencang mungkin. aku berharap setelah ini tidak akan ada lagi tangisan, tidak ada lagi KESAKITAN. entah aku harus membencinya atau bahkan membiarkan separuh jiwa ini pergi bersamanya. pergi bersama semua kenangan indah itu, kenangan manis yang tidak akan pernah aku lupakan.

kau adalah harapan besarku, kau adalah masa depanku, masa depan yang sekarang tidak akan lagi menjadi masa depanku, mungkin lebih tepat disebut KAU ADALAH MIMPI TERINDAHKU. dan sebentar lagi kau akan menjadi sejarah dalam hidupku.

satu persatu aku mencoba mengingat semuanya, masa-masa dimana aku merasakan gejolak CINTA yang membara, deg-degan, nervous saat bersamanya. aku rindu masa-masa itu, aku ingin kembali ke masa-masa itu, dalam benak hati ingin rasanya menghentikan waktu sejenak agar aku bisa merasakan rasa itu lebih lama lagi.

AKU yang dulu tidak pernah tau bagaimana arti sebuah rasa, dan AKU yang dulu tidak pernah merasakan kenyamanan dan kebahagiaan kini bisa kurasakan saat bersamamu. kau mengajarkanku banyak hal yang tidak pernah aku ketahui, kau mengajarkan aku tentang arti SEBUAH RASA, dan tentang bagaimana mencinta dan dicinta. dan kamu tahu aku tidak akan melupakan semua yang telah kamu berikan padaku, sedikit pun tidak akan pernah kubiarkan ingatan ini hilang.

aku marah, aku kesal, aku jengkel, tapi aku tak bisa membencimu. kau pergi meninggalkan aku dan tidak sedikitpun meninggalkan bekas goresan dihatiku. itu yang membuatku tidak bisa membencimu. kau pergi tanpa memberiku alasan yang pasti, kau pergi tanpa memberi sedikitpun penjelasan, kau pergi dengan meninggalkan sebuah TANDA TANYA besar dalam hatiku. mengapa kau tak pernah mau jujur padaku mengapa kau biarkan aku bertanya-tanya, mengapa kau biarkan aku mereka-reka sendiri hingga sempat pikiran buruk itu muncul.

terima kasih untuk semuanya, aku bahagia pernah menjadi bagian dari hidupmu, walau hanya sekejap, walau hanya sesaat. semua memang terlalu indah untukku kenang, semua memang terlalu indah untukku ingat. tapi biarkanlah rasa ini kusimpan selamanya. kau memang lelaki TERBAIK yang pernah aku temui.

selamat TINGGAL mimpi indah, selamat TINGGAL kenangan indah.

aku kan sisisakan ruang kecil dihatiku untuk menyimpan semuanya. CINTA itu memang tidak harus memiliki, aku bahagia walau hanya bisa memiliki cintanya saja.

TERIMA KASIH untuk satu bulan kurang 5 hari ini, aku akan belajar untuk melepasmu, aku akan belajar untuk merelakanmu pergi, dan aku akan belajar mengikhlaskan semua kenyataan ini, SEPAHIT apapun.

untitle

kebencian demi kebencian mulai meluap, seakan tak ingin absen dari dunia kecil ini. dunia kecil membuat aku enggan untuk bertahan hidup. semua menuding aku, semua mencaci maki aku, semua memojokkan aku, semua menghujat aku. aku seakan berada pada lubang sempit, gelap tanpa cahaya, tanpa celah untukku bisa menghela nafas. semua tak mengerti, semua tak tau apa yang aku rasakan.
aku terpukul, aku terpojokkan. aku minta maaf untuk semua oknum-oknum yang merasa tersakiti olehku. tapi aku punya alasan tersendiri. aku punya alasan mengapa aku memilih jalan seperti ini. aku tau ini salah, aku tau ini tidak benar. tapi keadaan yang memaksa aku seperti ini. keadaan yang membuatku memilih jalan seperti ini.

PEMBUNUH cinta

aku
kembali hilang rasa
kembali hilang jiwa

semua mimpi indah itu berubah
berubah menjadi mimpi TERBURUK
semua impian, dan harapan
berubah menjadi KESAKITAN
gelap, tanpa cahaya, tanpa sedikit rongga hanya u/ sekedar bernafas

kamu tidak lebih dari seorang PEMBUNUH

aku tau, dan aku pun mengerti
setiap kata yang terucap dari bibirmu
tidak sama dengan hatimu

aku tau, dan aku mengerti
kamu tidak bisa menerima KENYATAAN
jalan ini terlalu berliku untuk orang-orang yang PATAH HATI
jalan ini terlalu sempit untuk orang-orang yang TERSAKITI

apakah kamu tau aku SAKIT
aku tau perjalanan hidup tidak ada yang lurus dan teratur
terkadang memang harus terjatuh ...
terjatuh pada lubang yang sangat dalam
tidak ada celah untuk bernafas

padaku
kamu berbicara tentang PERSELINGKUHAN
kamu berbicara tentang KESAKITAN
kamu berbicara tentang dirimu yang KESEPIAN
aku pecaya ...........

padaku
kamu berbicara tentang KENYAMANAN
kamu berbicara tentang KESERIUSAN
kamu bebicara tentang KEYAKINAN
semua BULLLSYIIETTTTTTTTTTT

aku PEREMPUAN. semua perempuan PERASA
beri aku alasan mengapa kau sendiri yang MEMUNGKIRI

kalau memang kau ingin PERGI
berarti aku harus siap membuang harapan-harapan KONYOL itu

aku tidak ingin menjadi egois
tapi aku pantas mengambil suara
bukan untuk marah, bukan untuk mencaci maki
dan bukan untuk mencari-cari praduga bersalah

tapi aku ingin bicara
aku ingin kejelasan

aku yakin, jika kau mau membiarkan hatimu berbicara
tidak terus membungkam
membohongi dirimu
membohongi hatimu
dan membohongi orang-orang terdekatmu

semuanya pasti akan baik-baik saja.

dan aku janji

"setelah ini aku tidak akan lagi cepat menaruh HATI pada seseorang, dan tuhan pun tahu tuhan tidak tidur, tuhan melihat semuanya"

"aku percaya, tuhan punya rencana besar untukku. bukan sekarang, tapi suatu saat nanti"